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家庭教育励志文章：不必让孩子第一名
导语：可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，分享一篇家庭教育励志文章，欢迎阅读。
不必让孩子第一名
文/林清玄
我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易超过60分，很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑。爸爸说：“这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。”我一听，坏了!爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫的，所以后来就用功努力读书。
我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名。其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，创意最好。
如果你的孩子是第一名，就让他别那么努力，轻松拿到第7名到17名就可以了;如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢?那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。
孩子需要大人的保证
我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，吃的是饺子，我很开心。等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说：“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。”
哇!我更感动了，眼泪掉在饺子上。从来没人了解我，用生命向我保证。过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。
考大学的成绩也不代表什么
考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了。大学录取分数是361,我考361.5,回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。
上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。
所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。
好孩子就是被唤醒了内心的种子
要根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我;坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。
我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。
孩子生命中应该掌握的能力
生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力：
1、面对挫折的能力。除了读书，劳动也能锻炼这个能力。
2、爱的能力。我学生做过个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱一百斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。
3、认识生命多元价值的能力。台湾有个学生，父亲是种凤梨的农民，因为要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的.理解。
4、拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。
5、表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”:“大家都是人”.不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”,看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”.这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。
我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。
励志文章：家庭教育，才是孩子成长的起跑线
希望把孩子塑造成“天才”，不如稍微动动脑筋、花点心思，多从家庭中给予孩子支持和教养，教他们脚踏实地地成为一名合格的公民。分享一篇家庭教育文章，欢迎阅读。
01.
近日采访著名美术教育家郭绍纲先生，谈到孩子的教育，他说：“现在很多人说‘不要让孩子输在起跑线上’，我认为，起跑线不是在学校，也不是在补习班，而是在家庭。” 家庭教育才是孩子成长的起跑线——郭老的观点确可谓真知灼见啊!
现在有的家庭，从胎教开始就去参加各种辅导班。孩子出生后，忙不迭地去上早教班。幼儿园时期就要上提高班，以至于上小学后，很多学校都不讲一年级的课，因为学前班肯定都学过了，否则也通不过小学的入学考试。孩子一路小跑地被赶着往前走，特长班包罗万象，奥数都成了必修班。孩子们学识越来越多，越来越聪明，加上网络的普及，现在的孩子们比父母们知道得少不了多少，但是，人们发现，孩子们的发展有些不尽如人意，比如礼貌的欠缺、行为规范有待提高、对理想的追求不足，甚至孩子的自杀现象都有所增加。
究其原因，根源恰恰是家庭教育被忽视了。
02.
从前，人们生活都慢，家庭经济不宽裕，社会上也不流行辅导班，一家几个孩子，放学回家写作业、看电视、和邻居的小孩玩，晚上家长喊回来吃饭。生活简单，家长们有时间教育自己的孩子。遇到孩子不懂事了、没写作业、学校表现不好等等，家长少则一顿骂、甚至动手打。如今，打骂教育不提倡了，可家长的管理职责不能放松。
现在的家长应酬多，孩子学习负担重，每天能带着孩子上各种课外班就算尽责了。有的家长回家晚，孩子睡觉了家长都不一定回得来;第二天孩子一早起床上学，家长可能还没起来呢。即使能回来陪孩子的，也是陪着写作业，很少有时间和孩子交流，更舍不得时间和精力管教。现代生活节奏快、家长忙于工作对孩子的管教不严，是家教缺失的一个重要原因。
另一个重要原因是家长溺爱孩子、忽视了行为规则的重要性。过去的孩子被管得死，很多言行细节都逃不出家长的火眼金睛，比如坐着不能晃悠腿、餐桌上不能挑三拣四、连左手拿筷子都不行，后来随着人们“自由意识”的增强，认为很多事情没有必要管得那么死，孩子要自由发展，加上独生子备受宠爱，于是从一个极端到了另一个极端，小霸王们折腾得都要造反了，家长们还能爱意满满地看着行为粗鲁的孩子，认为活泼好动、可爱至极。对于孩子的缺点和不足，有些家长认为是天性使然，不用去管，或者认为树大自直，不舍得去管。结果呢，本来应该是常态的事情，变成了特殊现象——如今有规矩、有礼貌的孩子成了异类。其实，成年人都应该有体会，在社会上生活、工作，怎么能没有规矩呢?而一些行为方面的规矩如果不从小养成，长大了再学就困难了。不舍得管孩子的家长一定要知道，你现在不管孩子，将来会有人替你收拾他!这绝不是威胁恐吓，须知，人以群分，一个不懂规矩的人长大了结交的也多是同类。一群不懂规则的.人在一起，能有什么好事呢?
家长不管孩子的第三个主要原因是家长的惰性大、依赖性强。有的家长把孩子送去学校了，就想要靠老师管。管得深了，家长不愿意。管得浅了，又嫌老师不管。过去对老师非常尊重，现在某些人认为和学校是买卖的生意关系——我付费了，你就有责任照顾好孩子——稍有疏忽，责骂投诉就来了(老师和医生一样，已经成了高危职业)。还有的假期送孩子去成长夏令营，让辅导员管。送到读经班，借助《三字经》等古代顺口溜“陶冶情操”。对于喜欢玩电玩、网瘾大的孩子，甚至送去集中营，希望依赖强制、武力措施逼迫孩子改正。诚然，学校、夏令营、读经班、集中营等等，有责任管教孩子，退一步说，对于未成年人的成长指导，全社会都有责任。但家长不能完全依赖他人。作为最了解孩子的家长，如果都认为管不了或者不想管，那和孩子只是萍水相逢的其他人怎么可能管得更好?如果一对一或者二对一管理孩子的家长都认为无能为力，那么一对多的其他人怎么能管得更细致?
有的家长不想管孩子，是怕把孩子管老实了、将来受欺负。这也确实是个问题。社会在变化，已经不是过去的农耕时期，人口流动大、观念意识翻天覆地，有些过去认为大逆不道的已经变成了天经地义。应该从哪些方面入手去管、管到什么程度是需要家长思考的。
03.
简而化之，在孩子的行为举止方面，应该遵从的最基本的规则是“不打扰别人”。家长应该明白、并让孩子懂得，任何人言谈举止的自由都是有度的，不是无限制的。当我们享受自由时，应该不打扰其他人。比如公共场合不大声说话、不打闹，嘈杂、粗鲁的动作会妨碍他人。在需要排队的地方要守规矩排队，插队是侵占认真排队的人的时间。不乱丢垃圾，乱丢垃圾破坏环境，大家都是受害者。宴会上吃饭，无论多好吃的菜，大家轮流夹菜，都夹一筷子，谁也别多吃多占。和同学、亲人相处，自己的东西保管好，不是自己的不要去惦记，明确人和人之间的界限，不是“我想”就能得到的，世界不是任何人的。带出去作客，要提醒孩子注意客人和主人的差别，主人应该尽量是让客人感到宾至如归，但客人不能主动就不把自己当外人，要记住客随主便。诸如这些如此基本的常识，是一定要教会孩子的。
孩子成长中，最重要的是让他们养成自己的事情自己办的习惯。只有如此，他们才能有自我负责的观念和意识，才能真正对自己的发展“上心”。不过想要达到这点，家长们首先要放手，不要每天逼着孩子多穿一件、多吃一口，避免“有一种冷叫我妈觉得我冷”的发生。北美的孩子从上小学开始，就要自己负责穿衣服事项。每天早晨起床，自己找衣服，决定穿什么。父母会建议孩子穿多或穿少，但很少动手帮忙，更不会强制要求。吃饭更是如此，不会出现追堵喂饭的事情。一个孩子如果连吃穿这样基本的生活能力和自理性，或者自由有没有，还能有什么其他大发展?从生活自理开始，孩子要对自己的书包、物品、时间、金钱都逐渐学会管理，父母尽量少插手。管得越多，孩子越废物。而父母更不能不按理出牌，比如没收孩子的压岁钱、对孩子的奖惩措施朝令夕改、或者让孩子花钱无节制，这些都会抹杀孩子内心的规则意识，不利于他们养成对自己真正负责的态度。父母干涉太多，会让孩子不敢对自己负责。一个从小到大没对自己负责过的孩子，不可能在18岁成人时瞬间具备责任心。这也是巨婴流行的一个原因。
04.
有些父母认为，放手让孩子成长便是一切听孩子的，这是一种放任自流，也是不可取的。如果未成年人什么都明白、能做正确的决定，那就不需要成年人的监护作用了。成年人对未成年人的放手是在一定限度和范围内的，而且是逐渐放开，切不可大撒把。作为家长，要尽量站得高、看得远，对孩子处于引导的地位，而非迁就、迎合。为了跟上日新月异的社会新发展、新观念，家长需要不断地学习，以开放的心态面对变化，以身作则地实行“活到老学到老”。
倘若家长放弃了希望、不肯进步，怎么能指望孩子积极向上呢?无论家长是何种学历，无论家庭是贫穷还是富有，在孩子心中，父母都是灯塔。灯塔如果一直明亮，给孩子指引美好，鼓励孩子追求真善美，赋予孩子拼搏的正能量，孩子的成长会轻松、健康。求人不如求己。与其带着孩子在各种补习班间奔波、希望把孩子塑造成“天才”，不如稍微动动脑筋、花点心思，多从家庭中给予孩子支持和教养，教他们脚踏实地地成为一名合格的公民。知识培养固然重要，但更重要的是“人”的教习。会“做人”是人生的根基，坚实的根基上才能建高楼。如郭绍纲先生所说，家庭教育是孩子们的起跑线。从这个层面说，真的是不要也不能让孩子们输在起跑线上。
励志教育文章：孩子成长中，对宽度的追求更重要
导语：有宽度才有学生生活的丰富多彩，而幸福感往往在丰富多彩中得以实现，分享一篇励志教育文章，欢迎阅读。
孩子成长中，对宽度的追求更重要
文/姜乃振
一、一个核心观念：孩子成长中，对宽度的追求更重要
在初三和高三前，我不要求儿子太计较一分一厘的分数。在测试中，他做不到滴水不漏，我也不要求他滴水不漏。
但我关心一点：学懂了没有?在学懂的前提下，哪怕这里丢掉几分、那里丢掉几分，都问题不大。
我觉得在学习过程中如果要做到滴水不漏，需要牺牲的东西太多了。
比如可能要牺牲掉很多课外阅读或者是文体活动的投入时间;牺牲掉对众多学习领域的热情;牺牲掉体质;甚至可能造成性格中的战战兢兢，不大气……
我觉得和分数相比，一个人学习成长的过程中，对宽度的追求太重要了。
有宽度才有学生生活的丰富多彩，而幸福感往往在丰富多彩中得以实现;有宽度才有将来专业方向的选择性;才有将来研究问题时的左右逢源、触类旁通，因而也才会有创新。
二、两个阶段：“先放开，再收拢”
当然，我从不说绝对不要分数，而说“不仅仅是分数”，不能只看到分数，也要看到分数以外的东西。
对于知识学习，我的总原则就是“先放开，再收拢”。在低、中年级不妨放开一点，让孩子能学得宽一点，活一点，学科上不求滴水不漏，也不求“先走一步”。
放开阶段
我儿子初中从预备年级到初二，全年级一百八十人，每次考试他一直是在年级60名左右。我觉得可以接受。我不盯他的成绩，我更多的是盯他有没有坚持课外阅读，有没有坚持体育锻炼。
我是很反对学奥数的，我儿子始终没有学过奥数，也没有进行过提前学习，就是跟着班级进度学。
对并非天才的孩子而言，提前学习和奥数都会有个问题，让孩子过于在狭窄的学科里面深挖洞，那就势必牺牲宽度。
我觉得孩子在成长阶段，宽度一定比深度重要，深度可以在以后选定专业方向后慢慢再挖，但在学习过程中如果牺牲宽度去深挖洞，是肯定不值得的。
收拢阶段
前期的“放开”就为让孩子获得实现宽度的机会，而到高年级就得“收拢”，就得严密整理考点。
到初三，我跟儿子说，你可以“收拢”了。
为了帮儿子“收拢”，我当时有个比较特殊的`做法。那年复旦大学正好给我增配了一套小房子，距离我本来住的宿舍很近。每天晚上吃好晚饭，我就把他带到这个小房子去，我工作，他学习。
那里没有电视，没有电话，绝对安静。我很安静地工作，他很安静地读书，对每门学科认真复习整理。那一年，他的成绩突飞猛进，眼看着成绩往上跑，一个学期下来就到年级二十来名了。
在我看来，初中这点知识，只要孩子智商正常，都应该拿得下来。经过初三一年比较严密的知识点整理，儿子确实也基本上做到了滴水不漏。
高中我还是这样一个观点。高一高二我只关注：你在坚持课外阅读吗?坚持体育锻炼吗?班级中你和同学们关系处理得好吗?在这个前提下我也不大在乎他的名次。
其实他的名次我大致上是知道的，但是我不太计较。
进入高三时，我和他认真谈了一次，把他面临的情况分析给他听。这时他已经长大了，不用我再带他到小房间去学习，自己就会踏踏实实地去学了，后来他成绩宽裕地考取了复旦大学。
三、培养孩子宽度有“三大法宝”
我反复强调孩子成长过程中宽度更重要，那么如何培养孩子的宽度?
法宝1：课外阅读
我很重视儿子的课外阅读，他的阅读量很大：文学的，历史的，科技的……我都有意识地引导他读。
儿子大学是学理科的，但对历史和文学的爱好一直持续到现在。
去年他带我们夫妻俩去德国玩，路上我们父子两个一起把《德意志史》读掉了;今年他带我们去匈牙利、奥地利和瑞士，我们又一起把哈布斯堡王朝的历史也读掉了。
边读书边游览这种历史痕迹很浓的国度，我们的体验比别的游客丰富得多，也快乐得多。
我提倡阅读，因为阅读的过程就是自我学习的过程，当阅读成为习惯，也就是自主学习成了习惯。
我们学校从2006年开设专课专用的“课外阅读与家庭劳动指导课”，排在课表里，要求孩子在初中四年实现至少1200万字的阅读量。这个课我自己上。
法宝2：运动
我还关心儿子的体育锻炼。这其中有个客观原因：他小时候个子小，我怕他不爱运动以后长不高。
儿子小学四年级时，学校报兴趣小组，选择项有奥数、英语等等。我鼓励他报篮球。他后来一直保持着打篮球的爱好，到大学都还是院队主力。
他还喜欢散打、游泳等运动。现在在香港还保持每天运动一小时的习惯。
我的观点是：运动很重要。
在学校管理上我也遵循这个想法。所以，复旦二附中很强调学生的阅读量和体育运动。
我们学校操场不大，但装满了篮球架，因为初中生最适合打篮球，篮球是向上的运动，利于身体成长，又是团体运动。二附中的学生篮球打得很好。
法宝3：实践
我们在“课外阅读与家庭劳动指导课”中把家庭劳动也放在里面，要求学生在家里做点力所能及的事情。
这也是一种责任感的培养。我对儿子也是这样要求的，必须承担家庭的一部分责任。
我们要求学生要学一定的家务劳动技能。
预备年级上学期要学会洗衣服;下学期要学会种植花木;初一上学期要学烹饪，要会烧一菜一汤一主食。
烹饪课到最后，三四个人为一小组到其中一人家中，大家各自献出自己的手艺，最后围在一起共享劳动成果。家里的大人负责摄像，最后验收就是在教室里播放这些录像，孩子们在下面看得哈哈大笑。这会成为他们很美好的人生回忆。
我的观点是，孩子要学会自理，要学会关心他人，而首先要学会关心家人，这样以后才能关心同事，这样走上社会与人相处才不成问题。
另外我们重视学生和社会的交往。
我们学校有一个采访系列，每个孩子要经历三次采访：预备年级采访家长，初一采访学长，初二采访学者。
三个轮次下来，对学生的锻炼很大。事先的计划、过程中的沟通、采访后的归纳整理，最后还要汇报。
因为和复旦的关系，我们的孩子近水楼台，采访过的学者中包括很多鼎鼎有名的大人物，比如谈家桢、杨福家、葛剑雄等等，对孩子们来说也是一笔宝贵的人生财富。
在放开阶段，复旦二附中的学生要做许多事：读这么多书，做那么多采访，另外还听每月一次的学者讲座，还要组织在市内行走体验、到云南贵州宁夏行走体验等等。所以我们的学生比别人幸福，发展后劲也足。
四、亲密亲子关系的四个小贴士
贴士1：家人充分交谈的氛围非常重要
我们做老师的有一个职业优势，就是有很正常的作息，每天晚饭全家人都可以一起吃。我家每天晚饭时间就是全家人充分交谈的时间。
家里充分交谈的氛围对孩子成长是非常有用的，对亲子关系也非常有益。至今，我和儿子关系都非常好，几乎无话不谈。
贴士2：好父亲的威信不用武力建立
因为沟通充分，我儿子长这么大，我一次都没打过他。
哪怕他有点错误也是在我容忍范围内，不用打他。还有些错误我会严厉批评他，他能明白，就没必要打了。
事实上我父亲也从没打过我。
贴士3：必要的规则意识一定要建立
尊重和沟通不意味着无原则，孩子的规则意识一定要建立。我对儿子的原则是，讲清道理的前提下寸土不让。
儿子进初中后，我给家中电脑设了密码。
我对儿子说：我知道你有能力解开密码，但如果你自说自话解开密码偷偷玩，那我就把电脑搬到学校去，你就没有电脑玩了;如果你遵守界限，我周六或者大考结束后可以把密码解开让你玩半天。儿子果然遵守了这一规则。
贴士4：做人的道理要身教言教
我母亲再过一个月就九十八岁了，她和我们住在一起。
这也是言传身教，我们对母亲都很孝顺，从小就要求儿子对奶奶有礼貌，照顾奶奶。他读初中时，我们就要求他双休日天气好要推奶奶到公园去晒太阳。
这已是形成了多年的习惯，现在他从香港回来如果天气好还会推奶奶出去，对奶奶很亲热。这几年还尽量找机会带我们出国去旅游，心中有父母。
教育孩子的励志文章
育这件事，从来就没有顺其自然，完美的 教育 ，那么教育孩子的 励志 文章 都有哪些呢?下面就一起来看看我为大家精心推荐的教育孩子的励志文章吧，希望能够对您有所帮助。
教育孩子的励志文章：习惯和修养是人的第二身份
作者：孙盛起
张君从英国 留学 回来，我们几个好友为他设宴洗尘。席间，一个朋友不雅的口头禅使他很不快，几次露出厌恶的表情。席散送张君回家的路上，我替那位朋友解释说，那句口头禅不过是无所指的语言习惯，听惯了也就不觉得什么了，张君沉默了一会说：“我给你讲一下我刚到英国的经历吧!”
和在布里斯托尔的大多数中国留学生一样，我也是借住在当地一户居民家中，这样既省钱生活的条件又好。
房东姓坎贝尔，是一对老年夫妇。坎贝尔夫妇待人热情大方，他们只是象征性的收我几英镑房租，硬把我从邻居家“抢”了过来。有一位外国留学生住在家里，对他们来说是一件很自豪的事情。他们不仅让整个社区的人都知道了这件事，还打电话告诉了远在曼彻斯特和伦敦的儿女。
我了实现我 出国 留学的梦梦想，父母欠下了十几万元的债。我自然非常珍惜这得来不易的学学习机会，晚上在图书馆一直待到闭馆才离开是常有的事。好在我遇到了好东家，可以一门心思学习，一点儿也不用为生活操心。每天我会到“家”里，可口的饭菜都在等着我，每隔四五天，坎贝儿太太就会逼着我换衣服，然后把换下的脏衣服拿去洗净熨好。可以说，他们就象对待亲儿子一样待我。
可是，没过多久，我就感到坎贝儿先生对我的态度有些转冷，看我的眼神有点异样。好几次吃饭的时候，坎贝儿先生都好象有什么话要对我说，但是看看太太，又把话咽了回去。我开始猜测，他们是不是嫌我的房租太少，想加租又不好意思说?
那天晚上11点多我从学校回来，洗漱完毕刚想脱衣睡觉，坎贝儿先生蹑手蹑脚地走进我的房间。寒暄两句后，坎贝儿先生坐到椅子上，一副谈话的架势。看来他终于要说出憋在心里的话。我心里早有准备，只要在我承受能力之内，他加多少房租我都答应，毕竟这样的东家不是到哪都能找到的。
“孩子，”坎贝儿先生开口道，“在你中国的家里，你半夜回家时，不管你父母睡没睡，你都使劲关门、噼劈啪啪地走路和大声咳嗽吗?”
我愣住了：难道这就是憋在他心里的话?
我说：“我说不清，也许……”真的，长这么大还从没有人问过我类似的问题，我自己也根本没有注意过这些“细节”。
“我相信你是无心的。”坎贝儿先生微笑着说，“我太太有失眠症，你每次晚上回来后都会吵醒她，而她一旦醒来就很难再睡着。因此，以后你晚上回来如果能够安静些，我将会非常高兴。”坎贝儿先生停顿了一下，接着说：“其实我早就想提醒你，只是我太太怕有伤你的自尊心，一直不让我说。你是一个懂事的孩子，你不会把我善意地提醒视为伤害你的自尊吧?”
我很勉强地点头。我并不是觉得坎贝儿先生说的不对，或者有伤自尊，而是觉得他有些斤斤计较。我和父母一起生活了二十几年，他们从没有跟我计较过这种事情，如果我也因此打扰过他们的话，他们肯定会容忍我的，充其量把我的卧室门关紧而已。我心里感叹：到底不是自己的家呀!
当然，尽管我心里有牢骚，但我还是接受了坎贝儿先生的提醒，以后晚上回屋尽量轻手轻脚。
然而，不久的一个下午，我从学校回来刚在屋里坐定，坎贝儿先生跟了进来。我注意到，他的脸阴沉着，这可是少有的。
“孩子，也许你不高兴，但是我还得问。你小便的时候是不是不掀马桶垫子?”他问。
我的心里“咯噔”一声。我承认，有时我尿憋的紧，或者偷懒，小便的时候没有掀开马桶的垫子。
“偶尔……”我嗫嚅。
“这怎么行?”坎贝儿先生大声说，“难道你不知道那样会把尿液溅到垫子上吗?这不仅仅是不卫生，还是对别人的不尊重，尤其是对女人的不尊重!”
我辩解：“我完全没有不尊重别人的意思，只是不意……”
“我当然相信你是无心的，可是这不应当成为这样做的理由!”
看着坎贝儿先生涨红的脸，我嘟囔：“这么点小事，不至于让你这么生气吧?”
坎贝儿先生越发激动：“替别人着想、顾及和尊重别人，这是一个人最起码的修养，而修养正是体现在小事上。孩子，考取学位和谋得一个好的职位固然重要，但与人相处时的良好习惯和修养同样重要。如果说学位、职位代表一个人的身份的话，那么习惯和修养，就是人的第二身份，人们同样会以此去判断一个人。”
我不耐烦地听着，并随手拿起一本书胡乱翻起来。我觉得坎贝儿先生过于苛刻，这种事如果是在国内，还算是事吗?
晚上我躺在床上考虑良久，决定离开坎贝儿家。既然他们对我看不上眼，那我就找一家户比较“宽容”的人家居住。
第二天我就向坎贝儿夫妇辞别，全然不顾他们极力挽留。然而接下来的事情却令我始料不及。
我一连走了五六户人家，他们竟然都以同样的问话接待我：“听说你小便时不掀开马桶垫子?”那口气、那神情，那我意识到这在他们任何一个人看来都是一件不可思议的很严重的事情。可想而知，面对这样的问话，我只有满面羞渐地返身逃走。
至此，我才明白了坎贝儿先生说的“习惯和修养是人的第二身份”这句话。在人们眼里，我既是正在接受高等教育的中国留学生，也是一个浅陋、缺乏修养的人。
我一点也不怨坎贝儿夫妇把我的“不良习惯”到处传播，相反，陷入了如此困境，我对他们的怨气反而消失了，甚至还非常感激他们。如果没有他们，没有那段尴尬的经历，我不知道是否还是那样令人生厌地“不拘小节”，嘴上同样挂着难听的口头禅也未可知呢!
张君的 故事 讲完了，我却陷入了沉思，培养良好的生活习惯，这些本应在我们少年时代就该完成的课程，我们为什么要等到长大成人后来到异国他乡才能学会?甚至，如果张君没有遇到坎贝尔先生的话，可能一辈子都学不会!我们的教育里，到底缺失了多少东西?
教育孩子的励志文章：何为好家庭，何为好教育
她儿时进的是启明、振华，长大后上的是清华、牛津，从小到大上名校，“好的教育”几乎伴随一生;作为在开明家庭和教育中长大的“新女性”，却嫁入需对公婆行叩拜礼的“传统”家庭，但依然和丈夫相亲相爱了一生……可以说， 杨绛先生的一生是传奇的，不论命运多艰，身上永远充溢着一种无怨无悔的向上之气，到了老年，脸上的淡定从容更是散发一种别样气质。
她和钱钟书先生的女儿——钱媛同样是一位才女，曾在北京师范大学担任英语系教授，虽然于1997年去世，但“我们仨”的故事，至今流传，感动了无数人。
那么，在杨绛先生眼中，什么样的教育才算“好的教育”?先生给出了自己的答案。
好的教育，榜样的作用很重要
我体会，“好的教育”首先是启发人的学习兴趣，学习的自觉性，培养人的上进心，引导人们好学，和不断完善自己。要让学生在不知不觉中受教育，让他们潜移默化。这方面榜样的作用很重要，言传不如身教。
我自己就是受父母的影响，由淘气转向好学的。
爸爸说话入情入理，出口成章，《申报》评论一篇接一篇，豪气冲天，掷地有声。我佩服又好奇，请教秘诀，爸爸说：“哪有什么秘诀?多读书，读好书罢了。”妈妈操劳一家大小衣食住用，得空总要翻翻古典文学，现代小说，读得津津有味。我学他们的样，找父亲藏书来读，果然有趣，从此好读书，读好书入迷。
爸爸在京师高等检察厅厅长任上，因为坚持审理交通部总长许世英受贿案，宁可被官官相护的北洋政府罢官。他当江苏省高等审判厅厅长时，有位军阀到上海，当地士绅联名登报欢迎，爸爸的名字也被他的属下列入欢迎者的名单，爸爸不肯欢迎那位军阀，说“名与器不可假人”，立即在报上登 启事 声明自己没有欢迎。上海沦陷时期，爸爸路遇当了汉奸的熟人，视而不见，于是有人谣传杨某瞎了眼了。
爸爸从不训示我们如何做，我是通过他的行动，体会到“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”古训的真正意义的。
我们对女儿钱瑗(小名阿圆)，也从不训示。她见我和钟书嗜读，也猴儿学人，照模照样拿本书来读，居然渐渐入道。她学外文，有个很难的单词，翻了三部词典也未查着，跑来问爸爸，钟书不告诉，让她自己继续查，查到第五部辞典果然找着。
和孩子在一起，要让孩子玩着学
钟书从来摆不出父亲的威严，他比女儿还要顽皮。
阿圆小时候常说：“我和爸爸最哥们，我们是妈妈的两个顽童，爸爸还不配做我的哥哥，只配做弟弟。”
有一次，阿圆大热天露着肚皮熟睡，钟书就给她肚皮上画个大脸，被我一顿训斥，不敢再画。每天临睡他还要在女儿被窝里埋置“地雷”，把大大小小的玩具、镜子、刷子，甚至砚台或大把的毛笔都埋进去，等女儿惊叫，他得意大乐，恨不得把扫帚、畚箕都塞入女儿被窝。女儿临睡前必定小心搜查一遍，把被里的东西一一取出。这种玩意儿天天玩也没多大意思，可是钟书却百玩不厌。
除了逗女儿玩，钟书也教女儿英文单词，见有潜力可挖，还教了些法语、德语单词，大多是带有屁、屎的粗话。有朋友来时，钟书就要女儿去卖弄。“我就八哥学舌那样回答，客人听了哈哈大笑，我以为自己很‘博学’，不免沾沾自喜，塌鼻子都翘起来了。”阿圆在书中写到。
钟书写《围城》时，对女儿说里面有个丑孩子，就是她。阿圆信以为真，却也并不计较。后来他写《百合心》里，又说里面有个最讨厌的女孩子就是她。这时阿圆稍微长大些，怕爸爸冤枉她，每天找他的稿子偷看，钱钟书就把稿子每天换个地方藏起来。一个藏，一个找，成了捉迷藏式的游戏。后来连我都不知道稿子藏到哪里去了。
“钟书的‘痴气’也怪别致的。他很认真地跟我说：‘假如我们再生一个孩子，说不定比阿圆好，我们就要喜欢那个孩子了，那我们怎么对得起阿圆呢。’提倡一对父母生一个孩子的理论，还从未讲到父母为了用情专一而只生一个。”
而我对现代教育知道的不多。从报上读到过美术家韩美林作了一幅画，送给两三岁的小朋友，小孩子高高兴兴地回去了，又很快把画拿来要韩美林签名，问他签名干什么，小孩说：“您签了名，这画才值钱!”可惜呀，这么小的孩子已受到社会不良风气的影响，价值观的教育难道不应引起注意吗?
好的家庭，要有好的夫妻关系
我与钱钟书是志同道合的夫妻。我们当初正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。钟书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问。”这点和我志趣相同。
我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。
诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上银幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢。人生的愿望大都如此。
意思是“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。
我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度，理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。
教育孩子的励志文章：文科是有钱人学的
作者：单治超
大约一年多前，我发表了日志《文科是有钱人学的》。此文发表后引发了一些争议。
有的人认为我是轻视了理科的难度，认为理科就是做高中习题那么简单。这种“认为”显然是一种误解，我本人是北大数学博士，对于数学的难度有着一定的认识。还有的人针对我文中的一句话提出了质疑。这句话是：穷人家长能懂什么文学、历史、哲学、经济学、社会学、政治学?他们说：其中的“文学……”替换成“量子力学，量子场论”也依然成立啊。
我的观点是：文史哲经社这些学科，对于任意受过高等教育的人来说，都是应该学习的学科，事实上国内外很多大学都开设相关选修课，这些学科的 思维方式 对于学生未来的工作和生活是有影响的。而“量子力学，量子场论”则过于高端，没听说哪个大学给非相关专业开设类似的选修课，学不学这种课对于人生的发展应该也影响不大。所以质疑我的人把“文学……”与“量子力学，量子场论”置于对等的地位是不合适的。
我想我应该把我的观点，再重新阐述并加以论述。首先我把“穷人”和“有钱人”的对立，更确切的设置为“弱势家庭”和“强势家庭”的对立。“弱势家庭”通常经济条件困难或一般， 文化 程度较低，户籍通常是农村或中小城市;“强势家庭”通常经济条件富裕或良好，文化程度较高，户籍通常是大城市。
我的观点是：对于所有学科，“弱势家庭”的孩子想取得一定的学术地位(例如成为大学教授)都相对于“强势家庭”的孩子占劣势;但对于理工科来说，这种劣势明显度要低一点;而对于文史类，这种劣势则极其明显。
我的观点是这样的，我们把智力都高于普通群体，而且对学术都感兴趣的一个“弱势家庭”孩子和一个“强势家庭”孩子放在一起，我认为他们未来成为学者(例如成为大学教授)的可能性取决于“物”和“人”的条件。而理工科受“物”和“人”的条件影响要低一点。
咱们先看“物”的条件。
首先我们承认，学习所有学科都得读书，不读书是不可能有学问的。而“弱势家庭”的藏书量显著低于“强势家庭”。对于文科来说，两个18岁的孩子，可能读书量已经相差巨大了，因此对社会的认知能力也相差巨大了。
可是理工科呢，我就举我的专业数学来说吧，数学这个学科是必须按顺序学的，这个和文科就不太一样。假如你高中数学没学好，根本不可能读懂大学数学，或者说勉强读懂也是肤浅的。除了极个别的数学天才，在中学阶段就已经对现代数学有一定认识之外，绝大多数数学系学生在进入大学时，对现代数学的认识都约等于0，无论他或她来自“弱势家庭”，还是来自“强势家庭”。
因此即使一个学生来自“弱势家庭”，上大学之前对现代数学一无所知，但上大学之后勤奋学习，将来读博士，按部就班搞学术，成为名家倒是很困难，但当个普通大学的教授还是可能的。
再看“人”的条件。
做学问必须要有人引领，有人和你讨论。这种人主要是老师和家长。 说说 老师。老师这一块，我相信中学阶段好的理科老师是大有人在的，即使在中小城市也是这样。或者即使老师不是名师，但做到称职的话，也足以把中学的数理化讲清楚。学生如果感兴趣呢，就多投入点精力，多做做题，多思考思考，对未来的学术发展来说，做这些也算够了!
但文科这一块就不是这样了。首先我们得说我国的文科本身发展就滞后，文科的好师资相对理科就要少很多。而且文科需要大量阅读，中学的文科老师多数没有那么强烈的兴趣，也就忙着看孩子去了，学术水平并不高。很多落后地区的中学文科老师，基本就是把书上东西整理整理，结构搞清楚，穿穿线，然后到课堂上复述一遍。学生问他们一点基础知识他们都未必会，更谈不上有深度的交流了。
总结 上面的一段话，就是师资的内部差异性，文科比理科强。而什么人享有好的文科师资?答：大城市的孩子。因此有理由认为“强势家庭”相对“弱势家庭”，遇到好的文科老师的可能性更大。
除了老师，就是家长了。我认为绝大多数“弱势家庭”的家长，对社会的认知能力是差的。第一，他们多数生活在中小城市，从事非常平凡的工作，对于高端的工作，例如学术研究，或者是比较复杂的经济政治活动，根本就一窍不通，他们自己就是“井里的蛤蟆只能看见巴掌大的一块天”。既然这样，他们怎么可能引领孩子对这个社会有一个宏观的全局性的认识?
第二，他们急于让孩子改善社会地位，因此对于“学习”这件事持功利主义的态度，教育孩子，上大学之前学习是为了高考，上大学之后学习是为了就业，至于学习是为了更好的认识世界，学习是人内在的需要，这个高度他们还达不到。
第三，他们自身受教育程度低，因此认识水平也仅限于直观的东西，对于抽象的形而上的问题根本理解不了，自然也不会去谈。
基于以上原因，我仍然持原观点：“弱势家庭”的孩子如果有志攀登学术高峰，在理工科上还有戏，文科呢，我不敢说不能，但是劣势大一点。
家庭励志教育的小文章
导语：为了适应当代社会对家庭教育的需要，家长必须认真学习现代家庭教育理论，转变家教观念，提高家教水平，我整理了有关家庭教育的小文章，欢迎阅读。
篇一：父母就是孩子的“镜子”
母蟹对小蟹说：“孩子，你怎么老是横着爬，为什么不能直着走呢?”小蟹委屈地答道：“妈妈，我是照着您的样子走的呀。”这是说，母亲必须正直地生活，正直地做人、行事，才能正确引导孩子。
“不管我死在什么地方，请不要把我同贵族、名流、富豪们葬在一起，请把我埋在普通的犹太工人、老百姓中间，让我的墓碑能够点缀周围普通的石碑，也让他们装饰我的墓碑。”这遗嘱出自俄国籍犹太作家肖洛姆·阿莱汗姆的手笔。与这份遗嘱一起留给后世的，还有一个厚厚的笔记本，记满了尖酸刻薄、谩骂诅咒的语言。例如：“吃——让蛆虫把你吃掉!”“叫——让你牙疼得叫起来!”“缝——让缝衣针扎死你!”
原来，肖洛姆幼年失去了母亲，父亲给他娶了个心肠毒、脾气坏的继母。继母经常用恶毒的语言谩骂他。肖洛姆从不顶嘴，只是躲在角落，把继母嘴巴里“吐”出的词语，记录在笔记本上。后来，他成了作家，在他的作品中，许多咒骂和尖酸刻薄的词语，都是从继母那里“借”来的。
事实证明，父母在日常生活中的言行，往往不知不觉影响着孩子。在家庭中，父母是孩子生活中的“镜子”，想孩子成为怎样的人，父母首先应是那样的人。”
篇二：父母最怕是孩子
小时候，父母为我们操碎了心，怕我们冷，也怕我们热，怕我们被人欺，也怕我们闯祸。如今，他们老了，更怕我们，怕给我们添麻烦，怕我们嫌他们唆，甚至怕我们不回家。张爱玲有句话令我记忆深刻：人老了，不知为什么，总有些怕自己的儿女。人到中年，重新回味，才明白这里的“怕”，有依赖和讨好的意思，心里顿时涌出辛酸。
我和父母住在同一座城市里，十天半个月回一次家，我总是尽量帮父母多干些家务活儿，累得要命。后来，我再回家看父母，却发现窗玻璃是亮堂的，灶台是洁净如新的，床单衣物都洗得干干净净。我心疼，埋怨他们：“等我回来收拾嘛!”父母憨笑着说：“不是怕给你添麻烦吗?你一天到晚挺累的。”
听了这话，眼里有了潮热。女儿帮父母干点活儿怎么能是麻烦呢?我反思，是不是自己在父母面前抱怨太累太忙，被父母记在心上了?
同事小郭曾经埋怨母亲爱唠叨，说真不想听到她的声音。几个月前小郭的母亲终于不再唠叨了。小郭问母亲：“怎么话少了?”母亲微微一笑：“怕你嫌我唠叨，我就少说。”一个星期前，小郭的母亲忽然患上脑血栓……如今的小郭每天都哄着母亲说话，逗她开心，她多么希望母亲和以前一样唠唠叨叨啊!
看到一则新闻，一对老夫妻为了让儿女常回家，设立了一个“回家奖”，儿女每回家一次就能得到百元以上的现金。看过一个广告，节日里女儿们轮番打电话说不回家，剩下孤单的母亲独自发呆——是从什么时候开始父母害怕我们不回家?我们总以为自己做得很好，打个电话问候一声，给父母多些零花钱，却忘了要多陪伴他们。
父母老了，最“怕”孩子。孩子说母亲不懂得保养身体，母亲就坚持每天健身做运动，怕自己得病拖累人;父亲怕孩子说他健忘，丢三落四的事儿从不向孩子汇报;孩子说工作忙、收入少，父母怕孩子生活苦累，说自己一切安好，不必回家看望，甚至找借口给孩子塞钱……父母老了，他们忘记了很多事，却从没有忘记过爱孩子。
所以，请不要苛责年迈的父母，就像他们不曾苛责我们儿时的顽皮。在父母面前，不妨“神化”一下自己：没有什么事儿能难住我!让他们放心。常回家看看，别让父母“怕”我们，尽孝，有时就是这么简单。
篇三：让孩子吃吃泥沙
阿灵和阿盈母女俩剑拔弩张，时起勃溪。
在聚餐会上，阿灵气呼呼地说：“小孩才三岁呢，她却事事讲求教育原则，荒唐!孩子不肯吃饭，她便把饭菜倒掉，还振振有词地说，孩子已经三岁了，当然知道饥和饱的感觉，逼他，是违反生理需求的。她忘了，我以前是怎样喂她的。她不吃，我便把食物盛在保温盒里，带她到儿童游乐场去，当她忘情地玩着时，我便一口一口喂她，整一大碗的饭啊菜啊肉啊，吃得个一干二净;一顿饭，得花上一两个小时耶!照顾孩子呀，没耐心，能行吗?最气人的是，小豪豪不肯吃饭，我刻意做了小点心端给他吃，她居然还大发雷霆，说孩子已经三岁了，我这样惯他，等于是放纵他使性子。唉，可怜的小豪豪，才三岁啊!”
有一回，小豪豪攀着阳台的.栏杆，好奇地俯瞰楼下众生。阿盈喝令他下来，然后，用藤条打他的手心，把他打得哇哇乱哭，阿灵骂她：“你疯了啦，孩子才三岁，你竟用体罚!”阿盈理直气壮地应道：“我一再告诫，叫他不准攀栏杆，万一跌了下去，连命都不保呀!他已经三岁了，这样重要的话都没放在心上，难道不该打吗?”阿灵心痛地说：“他才三岁呢，用藤条吓唬吓唬就可以了，干吗真个使劲去打呢?”阿盈叫道：“妈妈，你以为我在和豪豪玩游戏啊?不让他吃痛，他会记取教训吗?”阿灵生气地应道：“以前你小的时候，就算再调皮，我也不曾鞭打你啊!”
我注意到，在阿灵的叙述里，有几个“关键词汇”，那就是：“才”和“已经”、“以前”和“现在”。这几个词汇，恰好反映出两代之间对教育截然不同的看法。阿灵认为豪豪“才”三岁，还处于懵懂无知的年龄，需要呵护，所以，百般迁就;然而，阿盈却觉得豪豪“已经”三岁了，早已进入需要纪律对付的阶段了，所以，严立家规。母女势如水火，只因为教育理念不同。
曾经读过一则短文，文中通过一个有趣的小例子，写出了两代之间迥然而异的教育哲学。有一回，一位老妈妈远到澳大利亚去探望她的女儿和四岁的小孙女。三个人到海边去玩，老妈妈和女儿坐在阳伞下纳凉，当她看到蹲在沙滩上的孙女将一把泥沙塞进嘴里时，大惊失色地嚷道：“别，别吃!”说着，便要冲过去阻止，但是，女儿却一把扯住了她，气定神闲地说：“吃泥沙，有什么关系呢，就让她吃啊，如果她觉得不好吃，一定会吐出来的，以后，自然也就不会再吃啦!”
年长一辈的父母，实施的是间接的教育;年青一代的父母呢，强调的是直接的体验教育。直接教育所带来的不愉快经验，会让孩子铭记终生，永不再犯。间接教育呢，没有切肤之痛，父母循循善诱的语言，也许会成为孩子耳边一股无关痛痒的风。
爷爷和奶奶，应该与时并进，放心、放胆、放手，让亲爱的孩子以他们的理念和方式去教育他们的下一代。吃过泥沙的孩子，当会懂得“吃一堑，长一智”的道理。
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